Ricardo’s Rock :: La Roca de Ricardo

(Español abajo)

Every year, the beginning of April marks a countdown to an anniversary of being liberated from 48 days in a hospital in South Florida, barely able to take care of myself and fully dependent on the loving support of my family and friends. A nervous system crash left me paralyzed from the feet up, and writhing in pain. I have posted about it in various years, and some years I am quiet. Yet, I always feel it, and reflect deeply upon the journey since 12 year ago. So, I want to start sharing stories on this day of 4/20, to commemorate the struggle with Guillain Barre syndrome and hopefully bring inspiration forward.

“…You used the phrase to be given your life back. As a gift. So it came from somewhere. And if it came from somewhere, it left a hole in order to come to you. By the same token, by the same understanding you got a chance to live again, that came from somewhere and it made a hole. that’s not sin, that’s not pain. But the hole yearns to be spoken to. it yearns to be… maybe we can say fed. If you don’t say paid you say fed. It’s maintenance not punishment. ”

– Stephen Jenkinson in Griefwalker

*Ricardo’s Rock*

A hospital stay has a lot of unique circumstances come up, but for some things, a lot of standards. One is the drawing of blood.

At some point of being a patient in Bethesda hospital, I received what most would say was an excessive amount of blood drawn. It was insane, and my father fought for me where I couldn’t. Everyday a cart would come by, and sometimes in the middle of the night to awake a very sick person from regenerative sleep, to prick them and throw life juice into a tube to be spun and studied and maybe misunderstood.

I became friendly with an Italian looking Northeast accented guy for his frequency of visits afforded such familiarity. We got to talking once and he always connected to me in a profound way. Once, he told me a story, docked at my bed. He shared how when he was younger, he was in the war of Vietnam, as a paratrooper. War was war, and people died and one of them was a dear friend of his. In remembering his friend, he kept with him a rock that had had some of this friends blood stained on it. Some time after this, while still in the service, he jumped from a helicopter and had a near fatal accident, landing terribly and becoming unable to walk. He was discharged and returned back to the United States with the diagnosis of never walking again. So, he tells me this, as he is looking down at a scared, helpless, and depressed in every which way, paralyzed young man. I continue listening because I know there was more. He gets home, and his son reminds him to try something; to put all of his faith and love into the rock that he had, into this piece of remembrance. He did just that. He prayed over this, and he believed in something that is beyond the beyond.

Staring at him, I realize what I had previously taken for granted, a back belt on him, and maybe even a certain way he utilized the blood cart to be mobile. Mesmerized at such an account of what seemed to be impossible, he left me, with sure odds of seeing him again soon. The next day, he passes by my room, walks up to my bed, and he drops a black asymmetrical rock in my numb and pain filled lap. Through even the double vision in both eyes, and the excruciating and unrelenting fire and lightning nerve pain that coursed my being, I wept at the meaning of what had just taken place. The rock stayed by my side through the help of those close to me, putting it in my rigidly open hands that then I had no control over. The details in between are a decade’s worth of mental blur, but the feeling remains; something saw me on my death bed. Something turned around for me at that point, and looking back, it seems as if the Earth herself spoke in her own tongue of symbols through this Ricardo, and in rock, in stability, in the weight that my body so desperately needed to continue living. To fill myself with this energy and immense gratitude, was part of the recipe that got me through such dark times.

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I am aware that not everyone is afforded such luck. I am cognizant that some people are forever in the wheelchair and have complications far worse than mine, so I don’t mean to say that you can wish it all into the hope department… I am respectful of the fact that there is great mystery involved with my recovering, alongside the pieces that continue to unveil themselves to me over the years, of which I will share in time. Yet, maybe a take away for me is that just because you practice prayer or have eyes set on healing, doesn’t mean your healing is based upon your physical condition. I was not cured. I am healed and maybe forever healing even deeper, the disconnect of what brought me there to begin with.

Obviously, I somehow made it out of that situation and today am walking and mobile. Yet, I am left with a pretty constant stream of chronic pain in my body and at times, weakness and jolting nerves. It is a great reminder of my balance and the reality that bodies eventually decay, break down, and die, so what are we going to do with them while we have them? How are my daily decisions an action based in gratitude for having this movement and privilege?

Maybe my story telling will be of some maintenance to whatever hole it is that this healing came from. That the waters of life may flow for me until they do not. And that our collective humanity can feel into the unique work they have come here to do.

 

 

Cada año, el comienzo de abril marca la cuenta regresiva para un aniversario de la liberación de 48 días en un hospital en el sur de la Florida, que apenas puedo cuidarme a mí mismo y depende totalmente del apoyo amoroso de mi familia y amigos. Una colisión del sistema nervioso me dejó paralizado desde los pies hacia arriba y retorciéndose de dolor. Lo he publicado en varios años, y algunos años estoy tranquilo. Sin embargo, siempre lo siento y reflexiono profundamente sobre el viaje desde hace 12 años. Entonces, quiero comenzar a compartir historias en este día del 4/20, para conmemorar la lucha contra el síndrome de Guillain Barre y, con suerte, llevar la inspiración hacia adelante.

“… Usaste la frase para devolverte la vida. Como un regalo. Así que vino de alguna parte. Y si vino de algún lugar, dejó un agujero para venir a ti. De la misma manera, por el mismo entendimiento, tienes la oportunidad de vivir de nuevo, que vino de algún lugar y se hizo un agujero. Eso no es pecado, eso no es dolor. Pero el agujero anhela ser hablado. Anhela ser … tal vez podamos decirlo alimentado. Si no dices pagado, dices alimentado. Es mantenimiento no castigo. ”

– Stephen Jenkinson en Griefwalker

* La roca de Ricardo *

Una estadía en el hospital tiene muchas circunstancias únicas que surgen, pero para algunas cosas, muchos estándares. Uno es el sacar de la sangre.

En algún momento de ser paciente en el hospital de Bethesda, recibí lo que la mayoría diría que era una cantidad excesiva de sangre extraída. Fue una locura, y mi padre luchó por mí donde no pude. Todos los días pasaba un carrito y, a veces, en medio de la noche para despertar a una persona muy enferma del sueño regenerativo, para pincharla y arrojarle jugo de vida a un tubo para hilarla y estudiarla, y tal vez para que no la entendieran.

 Me hice amigo de un hombre de acento del noreste de aspecto italiano por su frecuencia de visitas que brindaba tanta familiaridad. Nos pusimos a hablar una vez y él siempre se conectaba conmigo de una manera profunda. Una vez, me contó una historia, atracado en mi cama. Él compartió cómo cuando era más joven, estaba en la guerra de Vietnam, como paracaidista. La guerra era guerra, y la gente moría y uno de ellos era un querido amigo suyo. Al recordar a su amigo, mantuvo con él una roca que tenía manchada de sangre a algunos de estos amigos. Algún tiempo después de esto, mientras todavía estaba en el servicio, saltó de un helicóptero y tuvo un accidente casi fatal, aterrizó terriblemente y no pudo caminar. Fue dado de alta y regresó a los Estados Unidos con el diagnóstico de no volver a caminar. Entonces, él me dice esto, mientras mira a un joven asustado, indefenso y deprimido en todos los sentidos, paralizado. Sigo escuchando porque sé que había más. Llega a casa, y su hijo le recuerda que intente algo; para poner toda su fe y amor en la roca que tenía, en este recuerdo. Él hizo justamente eso. Él oró por esto, y creyó en algo que está más allá del más allá.

Al mirarlo, me doy cuenta de lo que antes había dado por sentado, un cinturón trasero en él, y tal vez incluso de cierta manera utilizó el carrito de sangre para ser móvil. Hipnotizado por semejante relato de lo que parecía imposible, me dejó, con una probabilidad segura de volver a verlo pronto. Al día siguiente, pasa por mi habitación, camina hacia mi cama y deja caer una roca negra asimétrica en mi regazo adormecido y lleno de dolor. Incluso a través de la doble visión en ambos ojos, y el dolor insoportable e implacable de los nervios y los rayos que recorría mi ser, lloré ante el significado de lo que acababa de suceder. La roca se mantuvo a mi lado a través de la ayuda de los que estaban cerca de mí, colocándola en mis manos rígidamente abiertas sobre las que no tenía control. Los detalles intermedios son el valor de una década de confusión mental, pero el sentimiento permanece; algo me vio en mi lecho de muerte. Algo me dio la vuelta en ese momento, y mirando hacia atrás, parece como si la Tierra misma hablara en su propia lengua de símbolos a través de este Ricardo, y en la roca, en estabilidad, en el peso que mi cuerpo necesitaba tan desesperadamente para seguir viviendo. . Para llenarme con esta energía y gratitud inmensa, puede haber sido una gran parte de la receta que me llevó a través de tiempos tan oscuros.

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Soy consciente de que no todos tienen la misma suerte. Soy consciente de que algunas personas están siempre en la silla de ruedas y tienen complicaciones mucho peores que las mías, por lo que no quiero decir que pueda desearlo todo en el departamento de esperanza … Respeto el hecho de que haya un gran misterio. Con mi recuperación, junto con las piezas que me siguen revelando a lo largo de los años, de las cuales compartiré a tiempo. Sin embargo, tal vez lo que más me quitan es que solo porque practicas la oración o tienes los ojos puestos en la curación, no significa que tu curación se base en tu condición física. Yo no estaba curado. Estoy curado y quizás para siempre sanando aún más profundamente, la desconexión de lo que me trajo allí para empezar.

Obviamente, de alguna manera salí de esa situación y hoy estoy caminando y moviéndome. Sin embargo, me quedo con una corriente bastante constante de dolor crónico en mi cuerpo y, a veces, debilidad y sacudidas nerviosas. Es un gran recordatorio de mi equilibrio y de la realidad de que los cuerpos eventualmente se descomponen, se descomponen y mueren. ¿Qué vamos a hacer con ellos mientras los tengamos? ¿Cómo son mis decisiones diarias una acción basada en la gratitud por tener este movimiento y privilegio?

Tal vez mi relato cuente con algo de mantenimiento para cualquier agujero del que provenga esta curación. Que las aguas de la vida fluyan por mí hasta que no lo hagan. Y que nuestra humanidad colectiva puede sentir el trabajo único que han venido a hacer aquí.